Aina on vaihtoehto.
http://www.vaimovenajalta.com/
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
;D ;D ;D ;D ;DPiti ihan luetuttaa tuolla emännällä koko juttu ;D ;D ;D ;D
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Pieni muistutus TAAS ennen kesälomia.
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi.
On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu.
Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että "ai niin, mun toiset kengät on sun luona". Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa", se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä:
- Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä.
Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet jo koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja.
Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi!
Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja räpillä. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun. Kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon.
Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua…
Veljet, elämme vaarallisia aikoja. Juhannus, kesäloma, terassikausi, napapaidat, shortsit, bikinit, uimarannan paljaat rinnat. Mies ei tiedä mihin katsoisi.
On erittäin suuri vaara ottaa kesävosu.
Älä kuitenkaan tee sitä!
Ensin täytyy tehdä selvä selko siitä, mikä on kesävosu. Se on sellainen, joka ei lähde aamulla pois. "Hoito" on sellainen, joka lähtee. "Soitellaan tai näkyillään" eikä tarvitse alkaa sen kanssa sitten sen kummempiin liikkeisiin. Kesävosu, se asettuu taloksi, ennen kuin huomaatkaan, se on vähän kerrassaan siirrellyt vaatteitaan asuntoosi. Se sanoo kovalla äänellä ystävättäriensä kuullen, että "ai niin, mun toiset kengät on sun luona". Perkele, ei mene kuin viikko, niin se alkaa puhua asunnostasi muodossa "meillä". "Meillä laitetaan tänään kai pastaa", se lirkuttaa viinakaupassa.
Kyllä se hävettää, kun jätkät teiltä töistä ovat siinä justiinsa hakemassa pohjia ja menossa illalla kaatamaan. Voit olla varma, että ne loman jälkeen kahvihuoneessa matkivat kesävosua ja muistuttavat siitä pastasta. Ennen kuin huomaatkaan, sinut on salakavalasti esitelty suvulle. Erkki-eno, toivoton kusipää, alkaa hypätä teillä jorisemassa. Sen Ladaa pitäisi hitsata. Kesävosun äiti, kantavosu, tulee yhtenä päivänä sinun asuntoosi, haukkuu verhot, marmattaa maton pesusta, kurkkii kaappeihin ja puhuu tyttärensä kanssa sinusta kuin ääliöstä:
- Se pitää saada laittamaan täällä paikat kuntoon.
Heinäkuussa viimeistään kesävosu alkaa lukea lehdestä ääneen eläinsuojeluihmisten kesäkissan ottamisesta varoittavia tekstejä.
Se kysyy, että eihän hän vain ole kesäkissa. Alkaa kysellä rakkaudentunnustuksia.
Niin on läpeensä juoni kesävosu, että avaa sinulle olutpullon ja muistuttaa että telkkarista tulee matsi. Saattaa malliksi neuloa lapaset, jos ei ole niin härski että virkkaa potkuhousut.
Yhtenä päivänä kun tulet asioilta, niin asunnossa tuoksuu juuri leivottu pulla.
Mikä on kaiken tämän kesävosun toiminnan perimmäinen tarkoitus?
Päästä naimisiin, saada satuhäät, päästä emännäksi. Sinä päivänä, kun palataan häämatkalta se lakkaa meikkaamisen ja itsensä laittamisen. Mitäs väliä, kun olet jo koukussa. Se antaa säärikarvojen kasvaa, Vermossa näkee siistimpiä hevosen jalkoja.
Ei enää pastasta lirkuteta, se on mikropitsa tai ei mitään.
Ei mene kauan, kun olette muka yhdessä tulleet siihen tulokseen, että sinun kunnollesi tekee hyvää ajaa polkupyörällä. Se vie autosi!
Kun sinä veivaat fillarilla kaatosateessa töihin, se lähtee äitinsä ja Irma-tätinsä kanssa Ikeaan. Se ajaa erikoisvanteesi tohjoksi jalkakäytävän reunoihin, Irma-tädin sateenvarjon piikki tekee oviverhoiluun ikävän jäljen. Auton CD-boksi täytetään Jari Sillanpäällä ja räpillä. Joudut käymään kavereiden luona kuullaksesi rokkia.
Kesävosu, taloksi asetuttuaan, tuulipukuistuu pikavauhtia.
Yves Rocher alkaa kirjoitella teille tiheään. Aina on Hobby Hallin osamaksuja peukalohangallinen. Elloksen paketteja saat hakea kerran viikossa.
Kesävosun lumoissa ei tule heti sellainenkaan asia mieleen kuin joulu. Jouluna se sitten kirkastuu. Ajattele tätä nyt kesällä. Sinä et enää jouluisin käy pokaamassa Hesasta lomille tulevia kotikaupungin tyttöjä. Ei, koko kesävosun suku syö teillä, sinun pussin päälle, koko joulun. Erkki-eno imuroi viinat, niiden puoliverinen koira kaataa kuusen ja hotkii kinkun. Kantavosu antaa sinulle Mennen-pakkauksen ja Karjala-aiheisen kaulahuivin ja Lähikauppa Sorjosen mainospipon.
Se vahtii koko talven, että käytät niitä.
Olet mennyttä kalua…
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;DPaha!! Ja just kahvilla kehuin pojille että oisittepa nähny miten isoja keuhkoja oli tytöillä kaupungilla...Hhahahahhaaa
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Nää on niin mahtavia. Totaalinen paskan duunipäivän pelastus ;D
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Menee se lomapäivä näinkin.. Oikeestaan toivon et näyttis kosahtais niin et joutus vieroittumaan pariks viikoks.. ::)
..Onneks tosin ei tarvi stressata noista verho ym kuvioista, laitoin uudet verhotangot niinku frouva halus ja pääsin toteamaan hankitut verhot liian pieniksi.. eipä tarvi sisustaa enempää tänä kesänä.. ;) :D
..Onneks tosin ei tarvi stressata noista verho ym kuvioista, laitoin uudet verhotangot niinku frouva halus ja pääsin toteamaan hankitut verhot liian pieniksi.. eipä tarvi sisustaa enempää tänä kesänä.. ;) :D
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Voihan niitä jatkaa sillai, että leikkaa toisesta päästä ja ompelee toiseen päähän. Ei varmaan sen jälkeen tarvi sisustaa enää ollenkaan. :D ;D
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Jaa että milloin tietää kohdanneensa sen oikean. Ehkä tämä auttaa...
(valitettavasti Lontoon kielellä)
https://www.facebook.com/video.php?v=630176733764251&set=vb.466149100167016&type=2&theater
(valitettavasti Lontoon kielellä)
https://www.facebook.com/video.php?v=630176733764251&set=vb.466149100167016&type=2&theater
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
Syksyllä muutettu vaimon kanssa eri osoitteisiin, nykyään menee paremmin kun nähdään harvemmin,
Eilen päivällä vedettiin yhdessä kuppila kierros kaupungilla, samalla poikettiin hetken mielijohteesta oikeustalolle jättämään avioerohakemus kansliaan. :D
Tuskin ovat virkailijat onnellisempaa paria nähneet näissä merkeissä.. :P :-*
Eilen päivällä vedettiin yhdessä kuppila kierros kaupungilla, samalla poikettiin hetken mielijohteesta oikeustalolle jättämään avioerohakemus kansliaan. :D
Tuskin ovat virkailijat onnellisempaa paria nähneet näissä merkeissä.. :P :-*
-
American67
- Viestit: 894
- Liittynyt: Ke Touko 18, 2005 11:26 am
Kannattaako muuttaa naisen kanssa yhteen?
tolle videolle oli pakko hörähdellä äänee jonku verra...
ei kaveri välttämättä ihan väärässä oo ;D
ei kaveri välttämättä ihan väärässä oo ;D